divendres, 31 de gener de 2014

LA PAJA Y LA VIGA



Circulaba por los mentideros de mi preadolescencia con esa etiqueta de realidad sospechosa. No teníamos al Sr.Google para consultarle la base científica del castigo divino. Sin darle credibilidad los que habíamos empezado a deslizar nuestra mano por órganos laxos con vocación erecta realizábamos íntimas revisiones oftalmológicas por si se producía el más mínimo atisbo de borrosidad. Resumiendo, los agentes autorizados de castración (curas) habían difundido sibilinamente entre púberes incultos que si te la machacabas (versión grosera de la metafórica paja o de la técnica masturbación) fijo que perdías la visión. Hay que decir que la naturaleza y sus impulsos vencían cualquier amenaza, sobre todo, si algún alma caritativa  alentaba el fuego con revistas pornográficas que actualmente compartirían estantería con el Hola o el Qué me dices. 


Esta semana ha sido top ten de la risa el post aparecido en el Aula de Sexo que publica el ABC en su edición digital. ¿Cómo se evita la masturbación? Mis compañeros masturbadores y yo nos hubiésemos descojonado con semejantes reflexiones. La ceguera sí que era un verdadero freno para los ejercicios manuales, las chorradas que redactan estos neocapadores no hubiesen frenado un solo derramamiento de semen de mi época. Pero ya saben que me gusta buscar tres pies al gato, no quedarme en la costra de los que maquinan los perseguidores de la carne (saben que nos perdemos por el placer y aprietan como cosacos).
Dios es amor, lo proclaman a los cuatro vientos los seguidores del primer comunista (mira que le tengo rabia a ese calificativo para Jesús de Nazaret). Dios puede que sea amor pero la mala ostia que gastan sus seguidores es digna de ser reseñada. Las mujeres que abortan (y las que las secundan) son unas insensatas y unas anormales. Los gays (qué coño, los maricones de toda la vida), unos deficientes que se les puede curar con descargas eléctricas. Y ahora, van a por las pajas. 

No masturbarse es posible, forma parte de la decisión libre de cualquier persona y que es una muestra de madurez y valentía y no de debilidad

Moraleja, los que caemos en los brazos de Onán (qué mala fama le quedó al tipo por eyacular extramuros) podemos ser tildados de inmaduros y cobardes. Porque me sujetan (expresión muy de mi tardoinfancia masturbatoria) que si no, me los como.

En general el aburrimiento, la sensación de soledad, el miedo, el estrés y el cansancio son situaciones que pueden inducir a la masturbación.

Si seguimos las  pautas de los iluminados aguafiestas toda la población española anda en estos momentos agitando sus órganos sexuales. Tendré que llamar a Rosell (no el dimitido sino el capo de los empresarios) para darle pistas sobre la baja productividad laboral española. Seguro que no han considerado que en lugar de bajar los sueldos deberían precintar los lavabos para que los curritos/as no se hurgaran en horario de trabajo.

Los jóvenes que pasan tardes enteras en centros comerciales acaban “buscando pareja” para pasar el rato. Los “rollos de una tarde” no te preparan para el amor,  más bien,  te predisponen para compensaciones como la masturbación.

Además desalentando el consumo juvenil. Yo creo que McDonald’s, Burguer King y Desigual tendrán que responder estos ataques retrógrados o se comerán un colín. Por un quítame allá esas pajas se van a cargar la cacareada recuperación económica.

Ave María Purísima. Sin pecado concebida. ¿De qué te acusas, hijo? Ayer por la tarde estuve revisando todas las entradas del Aula de sexualidad, respuestas elaboradas por el equipo de profesionales que conforman el Proyecto educación de la afectividad y sexualidad humana, adscrito al Instituto Cultura y Sociedad de la Universidad de Navarra. ¡Vaya rollo, chaval, al grano! Es que no vi ninguna respuesta a los casos de pederastia de los sacerdotes de la Casta Madre Iglesia. ¡Hereje de mierda, vade retro satana, vete a masturbarte con todos los insensatos, deficientes y cobardes y déjame en paz.

dijous, 30 de gener de 2014

ZAMPÁNDOSE EL CEREBRO




La ciencia es una estrategia,
es una forma de atar la verdad
que es algo más que materia
pues el misterio se oculta detrás.

Más adelante citaré el autor, ahora cobijen la esencia de lo que dice.
Es bueno diversificar las fuentes de pensamiento. Hoy me adentro en el mundo de las ciencias naturales, un hombre de letras como yo. Santa Teresa les pille confesados. Vamos a la tarea, me pongo la bata blanca y les presento a la ASCIDIA. 

Supongo que les importará un pimiento que les diga que este bichejo es un organismo multicelular acuático muy primitivo y que pertenece a la rama de los urocordados o los tunicados dentro del mismo filo en el que se integran los vertebrados. Lo comprendo. Pero la precipitación es mala compañera. Dejen que les muestre otra instantánea del mismo espécimen un tiempo después.


¡Vaya mutación! Ni Belén Esteban, apreciados lectores. Se ha puesto fondona y ha echado culo (en la primera foto no tiene ano). Y la raspilla (el cerebro) ha desaparecido por completo. ¿Por qué? Porque se lo ha zampado. En el inicio de su vida el renacuajo de ascidia nada libre por el océano respondiendo a los peligros con los impulsos de su minúsculo cerebro. ¿Para qué necesitamos ese órgano los humanos?  
El objetivo de la ascidia es encontrar una roca a la que acoplarse. O sea, en lenguaje humano, comprar una unifamiliar e instalar el canal +. Cuando lo consigue se produce la prodigiosa metamorfosis, lo que era un liviano organismo que surcaba grácil los mares se convierte en una marmota obesa y cagona. Y lo que es más importante, como no necesita pensar para defenderse u orientarse, se come el cerebro y todo el sistema nervioso.Cada vez que le entra la ganita se va devorando a sí misma a ritmo de Pancho Céspedes.
Hagan las interpretaciones que les venga en gana pero a mí  me sirve el ciclo vital de este bichejo para explicar lo que sucedió en este país durante el imperio del tocho. Imagino que si a la ascidia neoburguesa le pidiesen que se echase al mar después de haberse zampado los órganos vitales con los que manejarse en espacio tan peligroso lo pasaría tan mal como nosotros.

Que no, que no,
que el pensamiento
no puede tomar asiento,
que el pensamiento es estar
siempre de paso, de paso, de paso.

Dejo los inextricables mundos de la ciencia para recomendarles la canción del Maestro Luis Eduardo Aute.


dimecres, 29 de gener de 2014

SEMOS UN PAÍS DE CHARANGA Y PANDERETA



Esa España inferior que ora y bosteza,
vieja y tahúr, zaragatera y triste;
esa España inferior que ora y embiste,
cuando se digna usar la cabeza,
aún tendrá luengo parto de varones
amantes de sagradas tradiciones
y de sagradas formas y maneras;
florecerán las barbas apostólicas,
y otras calvas en otras calaveras
brillarán, venerables y católica
.

(Fragmento de El mañana efímero de don Antonio Machado, poeta y profeta).


Nuestra deuda equivale al PIB anual. ¿Y qué? La vida es una mala noche en una mala posada. Un 26% de españolitos activos en el paro (un 50% de la población juvenil). ¿Y qué? Nada te turbe, nada te espante, solo Dios basta. Aeropuertos vacíos, sobresueldos millonarios, conflictos secesionistas, Cáritas a rebosar, la educación valorada con un cerapio por organismos de referencia y la sanidad en la UVI. ¿Y qué? Semos un país de incrédulos.
No entiendo la sarna con la que se ha castigado al ministro de Interior por reconocer la intercesión (parece que desinteresada y por lo tanto no tributa Cristobalito) de Santa Teresa. Las mismas chuflas que cuando Fátima Báñez reconoció la participación celestial de la Virgen del Rocío en los beneficios (en la mejora de la productividad, Cristóbal, no quieras meter tu mano en las cuentas del cielo) de la reforma laboral. O el escarnio que sufrió el propio Fernández Díaz cuando le colocó una medallita a la Pilarica en el 2012 (Cristóbal, jolín, que no tiene asignada pensión) por patronear la Guardia Civil durante más de un siglo. Semos un país de desagradecidos (y de defraudadores me dice Fraguel Montoro al oído). 


Santa Teresa ya tiene curriculum en echar una mano (ahora iremos con eso) a España. El caudillo tenía la articulación en su mesita de noche. Aunque podría haber tenido una revista porno o un ejemplar del Manifiesto comunista, pues no, el dictador (yo creo que ya no se puede utilizar este término, ahora se estila llamarlo benefactor) manoseaba el relicario de la intercesora a la que le cortaron la mano después de diez años criando malvas y estaba fresca como una rosa, incorrupta (seguro que si la pilla Correa la vende en el Rastro) y flexible. La mano derecha (qué casualidad) de la santa de Ávila protegió a Franco de todo enemigo, parece ser que se la llevaba de gira cada vez que se movía por la península. Tal vez esa mano rota en la captura de salmones gigantes obedeciese a la intercesión teresiana.
La vuelta de la democracia retornó la mano incorrupta a las Carmelitas del convento de la Merced en Ronda (donde llegaron huyendo de la revolución portuguesa antes del expolio franquista). Parece ser que en su auxilio acuden mujeres que no pueden tener descendencia, con un leve restregón consiguen el carné de familia numerosa (para regocijo de Gallardón). En el mismo enclave de fe en la incorruptibilidad cadavérica se conserva el ojo izquierdo de la Santa, las malas lenguas apuntan a que lo tenía Felipe en su mesilla de la Moncloa anticipándose a Snowden.  
Don Antonio, sin duda, semos un país de charanga y pandereta.

dimarts, 28 de gener de 2014

EN FUERA DE JUEGO



¿Qué es un fuera de juego?  No sirve para nada descifrar tan metafísica norma futbolera, el reglamento indica una cosa pero el consumidor de cortados los lunes por la mañana en bares concurridos interpreta los conceptos de forma sui generis. Los fueras de juego de su equipo nunca lo son y los del rival adquieren el calificativo de fragrantes. Es el paradigma del fútbol. El otro opio del pueblo exige polémica, carne de litigio para que la peña jinque el diente a lo intrascendente mientras los que mueven los hilos se parten de risa en el palco. Los periódicos generalistas pasan penurias mientras los catecismos deportivos sobreviven regalando tostadoras con los colores del club de tus amores, los programas culturales empiezan a las once de la noche y las tertulias futboleras invaden las parrillas de todas las cadenas con tertulianos maleducados rebuznando a placer. Y que gire la noria hasta el infinito paralizando la mente de los ciudadanos al ritmo de la cámara lenta que desvela un fútil fuera de juego.


Últimamente el circo (el pan está escaso) anda revuelto. Resulta que el presidente del més que un club dimite por no hacer nada. Cuatro días antes de pirarse explica en multitudinaria rueda de prensa que todo es una trama de los envidiosos madrileños por no haber podido fichar a su perla brasileña. Resulta que el dedo en la llaga lo ponía un socio de su club. Nada, nada, salto al vacío, a rodar la teoría conspirativa (de raigambre acebiana) que es el antídoto perfecto de todos los chanchullos. Sospecho que tenían que haber muchas toneladas de mierda en el sustrato para que la víctima de tan descomunal contubernio decidiese dimitir. Escuchen la sonoridad del verbo que es más insólito que el tajinaste (flor que crece en las alturas del Teide). A rey muerto, rey puesto. Ya tenemos nuevo mandatario e igual estrategia. Reconoce que no se contabilizaron casi 40 millones de euros (vaya minucia) en las cifras del fichaje de Neymar pero que eso lo hacen todos los clubs (mal de muchos),antes de acabar su primera intervención no desaprovecha para lanzar torpedos contra el rival con el objetivo de enterrar el cadáver en las profundidades y conseguir que ningún avispado detecte el putrefacto tufo. Todavía quedan temas pendientes, el patrocinio oscuro de Qatar, la reforma del estadio y sus aledaños, los negocios turbios del expresi en Brasil, los líos con Hacienda de Messi. La culpa la tiene el Madrí, así se irán precintando paulatinamente todas las fosas sépticas. El primer cerrojo se accionó a las nueve y media de la noche del domingo, Piqué marcó el primer gol  del Barça y no estaba en fuera de juego. ¡Gol!¡Gol!¡Gol!
La semana ha sido prolífica en ignominias. Leo con estupor que 29 presidentes de Primera y Segunda División han firmado a favor del indulto de su excolega Del Nido. Leo con más estomacal dolor que el estafador expresidente del Sevilla afirma en el programa de Carlos Herrera que como han pasado 11 años de los hechos delictivos ya es meridiano que es un hombre recuperado para la sociedad, promete devolver 2,5 millones de euros a Marbella y pedir perdón. Me duelen los bemoles al leer que el presi de mi club (perico soy) ha firmado tan infame documento y pretende exculparse de tan zafia rúbrica diciendo que lo hace a título personal. Para encerrarlos a todos. Pero resulta que nadie parece muy dispuesto a levantar la banderola y pitarles fuera de juego a los mangantes que pueblan el sacrosanto balompié. Los alienados se siguen peleando por la posición del delantero y el defensa en un metro de césped mientras los tripones les clavan un saco de goles sin despeinarse. Fútbol es fútbol.  

dilluns, 27 de gener de 2014

PIPEANDO



Les supongo sorprendidos por el gerundio. No se apuren, he utilizado un verbo taleguero (carcelario) para despistar al personal, su significado en lenguaje fetén sería equivalente a curiosear, meter la nariz y en un caso extremo, espiar. 

¿Ustedes han sentado en la mesa de su comedor a dos ministros? ¿y a tres consellers de la Generalitat? ¿ex presidentes, cuántos? ¿ex ministros? ¿Nada? ¿Banqueros? ¿Directores de diarios? ¿Presidentes de la patronal? Me lo imaginaba, solo me le leen los parias de la tierra (sigue así Jordi, que acabarás leyéndote tu solito).
Estaba sentado en el sofá el sábado a mediodía degustando las noticias, esa ventana por la que entra la realidad que otros deciden, y un gusanillo despertó mi curiosidad (mi sentido pipeador). Quién era el anfitrión que montaba el fiestorrillo de postín en una masía del Alt Empordà con un cartel de lujo. El apellido es de los que te despiertan de la siesta. CONDE. El nombre no coincidía con el de la gomina. LUIS. ¡Fiuuuuu! ¡Qué alivio! Recordé que este tipo se hizo famoso hace unos meses por haber fichado a Esperanza Aguirre (que se aparten Neymar, Messi y otros mindundis). Ah, se me olvidaba, el tiberio de altura tenía como objetivo recaudar fondos para una fundación de disminuidos psíquicos. Una Marató de ricos, me cago en la doble moral y en la bondad de los poderosos, a la que nos descuidamos se disfrazan de hermanitas de la caridad (sin pagar IVA, of course).
Pues sí, me he pasado el finde pipeando por la red sobre el inspirador del “espíritu de Fonteta”, municipio donde Conde tiene la masía Can Anglada que dio cabida a la degustación solidaria de civet de jabalí, he estado investigando sobre los headhunter y sus cazadores, me he chupado los discursitos mesiánicos y las apariciones en tele del propietario de Seelinger&Conde, sus peripecias vitales (naufragio con su hijo incluido). Vamos, que me pueden hacer un Pasapalabra del personaje que arraso.


¿Para qué te ha servido? Me gusta que me hagan esta pregunta. Aporto tres reflexiones a mi distinguido público:

        A) Somos una mierdecilla, nos han vendido que por depositar una papeleta en una urna ejercemos nuestra soberanía, falacia del tamaño de la catedral de Burgos, el poder, el bueno, el que modifica y transforma, estaba sentado el sábado en la mesas de Can Anglada.

           B) Estamos gobernados por mediocres oportunistas lameculos , Conde se dedica a seleccionar los directivos con “más talento y aptitud” para las empresas que tienen beneficios a espuertas. Obviamente no trabaja para el Estado, son los partidos políticos los que seleccionan a los directores generales y todo su escalafón. El problema ya no es tanto el nepotismo como la falta de talento y aptitud. Una de las empresas más potentes del mundo (dicen que España es la economía 13) tienen una selección de personal restringida y patética. Podríamos permitirnos los mejores y nos gobiernan los negados.

     C) Los gobiernos en la sombra (Can Anglada) no responden al mandato de los socios mayoritarios (la población activa española que paga los sueldos de los que les dirigen), sino a oscuros intereses que benefician a unos pocos y joden a la mayoría. 

Ya ven que 007 a mi lado, un amateur.