LA BRÚJULA SE HA CHINGAO

A las 10 de la mañana nos reunimos los cuatro tutores de Cuarto de ESO con la coordinadora de nivel (correveidile del equipo directivo) para escuchar una retahíla de informaciones insustanciales y confeccionar el calendario de actividades que tendrán lugar en la celebérrima hora de Tutoría. Cuando se llega al último curso de la ESO es preceptivo dedicar algunas sesiones a la Orientación Profesional. En mi época era hipermegafácil: 

     a) los listillos que se sacaban el graduado iban para BUP, COU y Universidad

     b) los duros de mollera (no acreditaban) y los manitas para FP

     c) los vagos y maleantes a currar en el taller del padre o en una fábrica donde los colocaba un vecino.

El primer problema surgió cuando la opción C fue suprimida por culpa del aumento del paro y de una normativa laboral estricta que exigía que los aprendices tuviesen  contrato laboral. Los excedentes volvieron a las aulas y la FP se puso insoportable. Los años de bonanza trajeron una multiplicidad de módulos profesionales y el generalizado acceso a la universidad (a veces de alumnos con pocos méritos). En esos tiempos la orientación profesional era algo parecido a elegir un plato de una carta elaborada por Ferran Adrià. Ahora es harina de otro costal. Aunque las vacas flacas están cagando abundantemente encima de nuestro presente las mentes privilegiadas del mundo de la educación evolucionan a paso de carreta mientras la realidad va subida en AVE.

-          -¿Adónde orientamos?- pregunto sembrando el desconcierto en mis compañeros.

La respuesta es de cajón: orientamos para el mundo laboral. Pero si el Norte se ha movido tendremos que reparar la brújula pienso yo. Las cifras de ocupación en España no necesitan demasiada interpretación y las perspectivas de futuro las ha explicado con dureza y crueldad el visionario economista Niño-Becerra. Sobra peña (currantes), es posible que la ministra rociera coloque con ayuda de la Virgen a un 6 o a un 7% cuando repunte la crisis, pero ¿a 6 millones de parados? Ni con ayuda del cielo. ¿Lo deben conocer los alumnos? La escuela paternalista que hemos ido fundando a base de pensamiento ilusorio (lo que nos gustaría que fuese) no acepta ráfagas de pesimismo, mejor esconderlo debajo de la alfombra. Los alumnos tampoco tienen consciencia de que las becas han bajado estrepitosamente y las matrículas universitarias han subido exponencialmente. Tampoco tienen puñetera idea de que ayer en Grecia cerraron dos universidades (andan entretenidos en ver al Bisbal en La Voz) porque la troika exige la pasta que le debe el país heleno y se la suda si su juventud se forma o no, total, para hacer de lacayos no es necesario conocer a Aristóteles. Ni que ahora Con tener buenas notas ya no basta.

Creo trascedente para los futuros curritos que sepan que el que no se coma un torrado en inglés es hombre muerto ya que el único sector que emplea pipiolos es el de internet y como el rollo cibernético va a toda pastilla las empresas no tienen tiempo de traducir manuales (porque ya ha salido otro antes de que acaben). Las nuevas especialidades generadoras de empleo tienen unos nombrecitos que ningún tutor de cuarto de ESO del país conoce (estudiar aplicados enseñantes el artículo de EL PAIS titulado Especialidades que atrapa la Red).  

Ya sé que mis compañeros les gustaría seguir anclados en los mundos de Yuppie pero un servidor es escorpión.